关键词：找个贤妻良母，我后悔了


【资料图】

今天的案例来自《直播提问》

问： 我是一个纯工科男，我老婆是文科的。

我从小读书好，是“别人家的孩子”，但在爱情方面却完全是个小白。

那时候在设计院工作，普通人一年就能挣十来万。我是学设计的，我大学时非常努力，周末也在学习，所以一直没恋爱。

我毕业后，工作也很忙。五六年后，偶然在网上认识了一个女生，给我的感觉是贤妻良母，就结婚了。后来婚姻出现了问题。

其实我的条件完全比她好。

在学历上，我的学历是211，而且是顶尖211；她是专科。

在身高颜值上，我身高178，她身高164，我俩颜值都差不多。

在家境上，我父母是老师和公务员；她爸劈腿了，她妈家庭妇女，后来从事打扫卫生工作，没有积蓄，有个弟弟是个985，学习比我好。

虽然当时我感觉对方家穷，但老婆至少是贤妻良母，小舅子自食其力、能照顾自己。

我并不看中别人家的背景，只要靠自己努力，两个人过好日子就行。

但现在完全不一样了，尤其是我老婆生完孩子后。所有的人力、物力、财力全部是我父母出。

主要问题出现在生孩子前后。她当时只是临时工，为了备孕直接辞职，没有社保。

她父母后来与同事关系很不愉快，所以我跟他们领导送了礼物，让他们单位交社保，再过几年就能得到养老金。

办理这些事后，我找了岳母，让岳母在我家照顾女儿，备孕调整一下。

她怀孕后身体不好，并伴有精神疾病，主要原因是她妈跟同事处得不好、她老爸劈腿了。

孩子出生后，我老婆的有些事情完全出乎我的想象，比如直接扔下孩子就不管了。

我的孩子在出生后，就放在爷爷奶奶那里照顾。

在孩子一岁时，她要去外地做手术，就给孩子断奶了，但没想到她直接不回来了。小孩哭得不行，我父母辛苦得不行。

我认为她应该按照我们之前所说的循序渐进来处理这件事，而不是断崖式断奶。

接下来几个月，我换了工作。设计院的工作特别忙，而且我们压力也大。

我们设计的建筑物，从无到有，楼塌了或者发生爆炸会导致几百人死亡，不光别人死了，我们也会坐牢。

所以，我们必须集中精力来处理这件事，花费的时间也很多，并非只在单位喝茶、看报。

当时，我们的关系直接谈崩。

那是小孩一岁半时，她要求我把所有积蓄都给她，以后所有钱都给她，但她之前不管我，今后也不管我，生病也不管我。

而且她在家休息，孩子主要是爷爷奶奶带。

那几个月，我一直加班，晚上睡四五个钟头，周末也是加班。我老婆基本上是家里最空闲的人，她也还年轻。

我爸妈省吃俭用，用一辈子的积蓄在省城买了一个新房。让我震惊的是，她和她妈霸占了这个新房子，不让我去，还问我要钱。

后来我去过几次，她态度特别恶劣，总之，第一句话就是“你想好了把钱全部转给我”，她还挑刺、抱怨我。

冷爱回复：

关于上述故事，我以理工男的思维，用男主最能理解的思维来解释：

我帮男主盘点一遍逻辑：

他一开始就嫌弃女方，觉得对方家境不好、学历比不上自己，比如“我是211，她是专科，她的弟弟是985”。

但你又不跟她弟弟过，你难道跟她弟弟才配吗？难道要跟一个985的男生结婚吗？

从这一点可以看出，这段关系的核心逻辑是双方从头到尾都是不对等的。

男主其实在想：“我能娶你已经很不错了，你还不乖乖地在家好好带娃？”

但实际上她无法做到，而且她一定是男主在众多女性中能选择的最好看的。

即便男主说的是“她比较好看”，我相信男主一定是找到了他能找到的最好看的。

男主对女方家里有很多嫌弃，比如女方的学历、女方的家境、女方身体不好。

这一遍又一遍地嫌弃对方家庭，实际上是因为起局并不理想。

一边嫌弃家庭、一边又跟人结婚时，这就像一个女性找一个男性，一边嫌弃男性老，一边又看上人家有钱。

这样的开局不行，过程也不行。双方在过程中是无法进行沟通的、双方无法理解彼此的思维。

女方和她妈妈缺乏逻辑，但男主和他父母是生活在理智之中，讨论问题会罗列123456。比如关于孩子断奶，会站在理智的角度上罗列三个问题：

首先，母乳喂养确实有道理，科学证明母乳喂养的重要性；

其次，母乳喂养到一岁多也没有问题；

第三，母乳喂养不能一断再断，否则孩子会有很大的创伤。

总的来说，就是男主不想给孩子直接断奶，但他老婆受不了。

可现在的局面是：男主在理智中心运行，女方完全在情感中心运行，也就是公说公有理，婆说婆有理。

所以，双方的频道对不上。

其实，一个女生母乳喂养一年多确实挺累的，母乳喂养确实是一件痛苦的事。

我并不是在帮男主的老婆说话，只是想说明：她有一些痛苦，是你所不了解的！

虽然男主觉得建筑工作很重要，建得不好都要坐牢，但谁又容易呢？

女方生个娃，还有一定的几率难产。

如果一直以对比的形式在说话，两个人永远无法达成一致。

如果对方有精神病，可能是她情绪比较激动，她母亲也可能是一个情绪比较容易激动的人。

这样下去，情况肯定会更恶化。

因此，男主现在只有一条路—— 改变自己 。

我现在只能帮男主分析利弊：

离婚是两败俱伤的事。 你给孩子找一个后妈也不好找，谁愿意现在帮你带一个男孩。

如果孩子给对方，自己就白生了，对方也不好找新的人。

所以，离婚是两败俱伤、是下策。

如果实在过不下去，当然可以离。那再婚时，就不要贪图对方的美貌，也别贪图对方是贤妻良母。

世界上本就没有贤妻良母的女人，只有“你对她好，她就对你好；你对她不好，她就对你不好”。

这个世界上只有好关系，没有好女人。

以下是冷爱和男主的对话： 男主： 她加入孕妇群后，世界观就发生了变化。那里面的女士很多是在吹牛，她就觉得世界是那样的。

比如男生每个月挣两三万，把钱都给了女生；回家就给老婆打洗脚水，像当奴才一样地各种哄老婆。

总之，别人过了嘴瘾，她就觉得世界应该是这样的。就觉得男生就该在外挣钱，回家也别提要求，当奴才、给老婆捶背、做饭、花钱。

而且我们结婚后，衣服一直都是我洗的。

冷爱： 你提供的信息非常重要。你有没有尝试注册一个小号加入孕妇群，以正向引导舆论？

男主： 那会没空，忙工作。在疫情期间，她住卧室，而我则在旁边的书房工作，我每天的工作她都能看在眼里。

冷爱： 归根结底，你们之间没有包容，你没有办法包容她，她也没有办法包容你。

而且，你们俩对对方都很失望，在你对她失望的同时，她对你也很失望。

男主： 她以为世界上是那样的，所以她对我很失望。

冷爱： 我现在不确定那个群是否正确，但我要告诉你：不要把所有问题都怪罪于群里。

一个女性如果对你很满意，即使你有数万个缺点，她仍然对你满意。她对你失望，那个群只是催化剂。

试想，一个女性上过专科，三十多岁了，会因为一个群里的人说了几句话，性情就发生变化？这是不可能的！

男主： 她妈也是这样，没有能力自我定位、判断别人说的是真还是假。

冷爱： 你老婆愿意跟我们连麦吗？

男主： 年初我购买了一对一服务。后来她说话突然变聪明了，我和老师都推断出她肯定也请了类似的辅导老师。

从那以后，有一年她没有回来看孩子，直到周末才回来陪孩子，但至今仍未有工作。

如果她有认知，她不可能放弃孩子和我们。她跟她妈光是霸占了新房，但没有任何收入。

冷爱： 那你今天找我，诉求是什么？

男主： 我能做什么让我们的关系恢复到正常的婚姻家庭中？

从目前的定位来看，她认为家务不需要做，家庭经济也是由我来承担。

她的想法依然是不再从事家务，孩子上小学之前一直甩给爷爷奶奶，老公则彻底不用考虑。

总之，对于这个家庭来说，她不付出、不挣钱，也不干家务。她对家庭没有贡献，完全拖后腿。

冷爱：请告诉我，既然你认为她有这么多的问题和缺点，你为什么不与她离婚？

男主： 我主要是担心小孩可能受伤害。我相当心软，两位指导老师都说过我善良和心软，因此老是被这样一个人拿捏和欺负。

我可以认真地告诉男主：你现在暂时不需要做更深入的咨询，你先需要花一段时间来持续地上我们 《使命心理学网络课》 。

因为男主需要的，是一个系统。

关于女方在家庭里的贡献评估，我可以用理工科的思维跟男主说：

你对这个女人的贡献评估有一套标准，觉得她在拖后腿。但如果你经过一段时间的学习，有了更高维度的看法，会重新发现：她在家庭里也创造了价值。

男主是做建筑设计的，我就以建房子为例，而且我很了解盖房子，我以前就是做房地产开发的。

我们请过国际上的大师、最厉害的设计所来做设计。

他们会先进行概念设计，然后将其拓展到工程层面，再拓展到外立面等方面。

实际上，男主对妻子的谈论，像是房子盖好后，男主认为设计师对这个房子没有贡献。

但如果没有设计师最初的设计，施工如何进行？

回到这个故事本身，男主认为自己的妻子现在没有贡献，但是否考虑过孩子是她生的？

两个至少合作生了个娃娃，且对方母乳养育了一年。

我明白男主和妻子的关系确实很差，但我们不能在吃到第7个包子、吃饱了的时候，说前面的6个包子没有价值。我们吃饱，是需要一个过程的。

所以，我郑重地邀请男主来参加我们的《使命心理学网络课》，以一个全新的系统来继续这个故事。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。

标签：

免责声明：市场有风险，选择需谨慎！此文仅供参考，不作买卖依据。